Hace unos años decidí que quería escribir algo sobre cada uno de mis importantes. Mi mamá, mis hermanos, mis cuñados, mis amigos, mis sobrinos. Dejar por ahí, en palabras, para la posteridad lo que han significado para mí. Porque, como dicen por ahí, hay cosas que se pierden para siempre: el tiempo que no aprovec

El último año he vivido contando la vida en semanas: de la 1 a la 39. Después de coronar la semana 39, volví a contar; nuevamente en semanas por un rato y luego en meses. Bueno, era de esperarse. Así se cuenta la vida de los bebés. Así también se les compra su ropa. Aunque, en el caso del nuestro, la talla 0-3 le duró un suspiro y, ahora que tiene 3 meses, le queda mejor la de 6. Es que mi hijo está en el percentil 90, un gigante total en Colombia,

A solo días de conocer a mi hijo, quise terminar este escrito que llevo meses escribiendo, como mi mente ya no es tan ágil me ha tomado 5 meses y lo he hecho entrecortado

12 de septiembre de 2025. Abro el ojo a las 4:15 a. m., no sé bien por qué. Me paro al baño y, al entrar, como una advertencia, me encuentro la prueba de embarazo sobre la taza.

Hace algunos meses me casé, el 22 de marzo ante los nuestros y bajo nuestras reglas y nuestra ley, Pablo David y yo escogimos juntar nuestro camino.

¿Qué hay de esas parejas que se sientan del mismo lado de la mesa, hombro a hombro, mirando al horizonte mientras entre roces y cercanías no se quieren separar? Esas parejas que tienen fervores que apagan el juicio de murmullos ajenos.

Últimamente por cosas de la vida tuve una epifanía. Un descubrimiento físico/emocional que no tenía tan presente como algo significativo, sino más bien circunstancial, algo a lo que poco o nada le había parado bolas: que el llanto es una herramienta de seguridad.

Llegó a su fin la travesía, y con ella unos meses que parecieron más largos, por la cantidad de cosas nuevas que viví en 162 días. Quedo con la certeza absoluta de que ninguno de esos días habría preferido vivirlos sin Eugenio. Después de 25 vuelos, 4 zonas horarias, 9 aerolíneas, 6 ferries, 12 países, 52

A Portugal llegué cansada, sobre estimulada supongo. Europa ha sido una locura de experiencia llena de incontables fotos mentales, cosas geniales, sabores, luces, colores, estilos, personas, naturalezas, climas, paisajes; bueno, cuanta cosas se les ocurra.

Este es talvez el escrito más personal y “valiente” que he escrito, por alguna razón hoy amanecí con ganas de hablar justo sobre esto. Confieso entonces, en parte por conjeturas de la vida, algo de vergüenza me genera, aun cuando nada de vergonzoso tiene.

Recorrimos Italia en carro de sur a norte y de este a oeste, esquivando conductores enloquecidos, evitando, seguramente con poco éxito, hacerle el quite a las trampas policiales que acechan las carreteras italianas. Nadie se va de este país sin su multa escondida futura.

Me fui lejos esto año a buscar algo que no sé si se me había perdido, a encontrar respuestas a preguntas que ni me había formulado. A forjar mi futuro emocional dentro de lo que parece un nuevo contexto para mí y los míos.

Talvez de todo mi viaje, el pedazo que más me interesaba era la parte de Escandinavia. Yo ya conocía una buena parte de la Europa “romántica”, la Europa colonizadora de la Américas, así que mi entendimiento de su historia y sus culturas,

Uno de los comentarios más recurrentes que he recibido desde que emprendí mi viaje, aparte de que “Eugenio es lo máximo”, es alguna versión de lo “valiente que soy”. Comentario que honestamente no entendía muy bien porque n

Siempre he creído que Francia es un país sin “competencia”, que es una fuente de inspiración para muchísimas cosas exquisitas.

Parte de la razón por la que hice este viaje, fue por la necesidad de romper con mi cotidianidad y buscar nuevos estímulos que me estremecieran el alma y la mente.

He escrito muchas veces sobre mis seres queridos he cogido uno a uno y he intentado rendirle un pequeño tributo dentro de mis escritos para no dejar de reconocer y de seguir mi ley de la gratitud

Meses de preguntas, de dudas, de existencialismos y rupturas, me empujaron hacia el viejo continente a una aventura inesperada, programada, anhelada, incierta y retadora, en compañía de mi actual compañero de vida; Eugenio; el perro maravilla.

usto cuando madurar parecía estar fuera del panorama; porque a esta edad madurar debería ser más bien envejecer, vuelvo a encontrarme con un reto de madurez de otra dimensión. Talvez debo darme por bien servida de que, si sigo madurando,

Hace 26 años me gané un cariño verdadero, inesperado y que me cambió parte de mis inseguridades. Me subí a un ascensor con mis trapos húmedos, mi pelo despeinado, mis pies llenos de arena y mis accesorios de piscina. Como tantas veces junto a mi papá, nos aceleramos para no perder el ascensor que casi cerraba sus puertas.

Siempre me he considerado, en el mundo de lo material, bastante desprendida en cuanto a las “cosas”. Aunque soy una mujer de gustos muy puntuales, de estéticas en todo y de significados ocultos, para mí, “lo que se puede quemar siempre se puede reemplazar”. Así, que por mas gusto que les tenga no me trasnochan los afectos materiales.

ace un año empezó una locura que hoy todavía sigue vigente, latente y sobretodo descontrolada. La vida y el mundo tal y como lo conocíamos se transformó; ya ni hace falta describir el caos que causó. Se nos estrelló el avión contra el suelo, en una isla desierta, dejándonos vivos, pero perdidos en terreno desconocido, lleno de incertidumbres, un lugar sin horizontes y sobretodo sin balsas de rescate.

Lo que empezó un noviembre de lluvia, terminó un enero de sol. Un puro amor de invierno, pasajero, apasionado, intenso, prometedor, efímero y al final como siempre, desgarrador. Uno de esos amores que como los de verano, comienzan por sorpresa, se crecen como la espuma y después, cogen camino y por agua se van, así, sin más.

El 17 de noviembre llegó mi Eugenio. Después de meses de espera, de un intento fallido; con miedo, con ansias y con ilusión, entró por esa puerta naranja después de que cayera el sol. En brazos de Diana y con carita de cansancio, por un vuelo de esos de aeropuerto en tiempos de COVID, me vio por primera vez. Una cosita de nada, miniatura, inocente, frágil. Yo, sin saber bien si venía con tantas ganas de conocerme a mi, como yo a él.

Cada día me sorprende más lo posible y lo imposible. Esas trampas y esas vueltas que da la vida, que en días pueden entregármelo todo y en segundos también pueden arrebatármelo todo. Momenticos que por una u otra razón me hacen voltear la mirada, cambiar el rumbo, tragarme mis palabras y sin darme cuenta, pararme en territorios desconocidos con una nueva perspectiva.

He dicho antes que me protege un súper héroe desde hace muchos años. Pero más allá de saberlo y valorarlo me he dado cuenta; en este año de locura, que por primera vez lo estoy aprovechando y sobretodo agradeciendo. Eso, mientras sorteamos suertes y navegamos semejante absurdo que es este presente de película de suspenso.

Una de las cosas más difíciles de hacer es escribir sobre los defectos, los malos hábitos, los demonios que no he logrado dominar o las “vergüenzas” consecuencia de mi lado más difícil.

Y si Julieta se enamoró de Romeo en medio de semejante enredo, no hay porque no creer que cualquier historia de amor podría hacerse realidad. Este cuento que estoy por contarles no necesita de Shakespeare, ni de su balcón, para que esté lleno de ilusión.

Ya me estaba sorprendiendo de que con todo esto que está pasando últimamente, mi mente que se caracteriza por tener muy baja resistencia a la presión, no hubiese colapsado como inevitablemente le correspondería. Es cierto que la madurez, la experiencia

Hace muchos años que no me enamoro. De hecho, hace más de 5 años que ni siquiera siento ese afán por ver a alguien o la ansiedad de la espera de una llamada, o la piel de gallina por un beso robado en el cuello, o una conversación aparatosa por teléfono mientras le doy vueltas a la mesa del comedor. Hace tiempo que no vivo los planes del día a día ni los sueños de futuro. Incluso me es difícil recordar un arr